Die feuchte Geschichte des [FUNK] Clans.
Aufstieg und Fall.
Das Jahr der Gründung
ZEISMAN hat sein Abitur gemacht und startet in die IT-Welt. Ausbildung ist durch und da er nebenbei gern als DJ rumdödelt und mit Zockerkumpel TeKay81 online zocket, wollte man sich über Clans lustig machen, fand den Grundgedanken aber nicht so schlecht. Also Musik, Zocken -> FUNK!
Mitbegründer an Bord
Allein zocken ist doof. Vor allem in einem Clan. Also musste Lee Dai Ger Tekay81 auch ran. Nackt und mit ohne Hose. Jetzt ist man schon zu zweit. Abgefahren!
Man sollte fairerweise noch anmerken, dass TeKay einen derbe faltigen Sack hat.
Version 1 der Clan-Website geht online
Da ZEISMAN auch ein bisschen was von HTML und Co. verstand wurde es Zeit über das WWW weitere Mitglieder zu rekrutieren. Gesucht wurden Boys & Girls mittleren Alters mit leichtem Hang zum Schwachsinn. Lange suchen mussten wir nicht. Schon bald roch es nach Neuzugängen.
Ist es ein Rind? Ist es ein Mulch?
Nein, es ist ein Rindenmulch1982! Angezogen von unserem abgefahren Webauftritt musste sich der Mulch nach seinem Brechanfall direkt bei uns bewerben. Und unsere Aufnahmekriterien damals waren ein Witz. Also rein mit ihm!
Einer mehr macht 4
Mitgegründer TeKay81 hatte damals auch einen Freund. Wirklich nur diesen einen, aber das reichte uns als Grund, Korni mit in den Clan aufzunehmen.
Jetzt konnte man tatsächlich schon ganz gut Halo in einem Clan-only-Team zocken oder bei CoD schlecht sein. Daran hatte Korni immer maßgeblich Anteil.
Version 2 der Clan-Website geht online
Technik entwickelt sich weiter und so gehörte auch unsere Website bald zum alten Eisen. Also setzte sich ZEISMAN wieder mal an seinen pekigen Schreibtisch und zimmerte Version 2 zusammen. Dieses Mal mit peppigen Farben und noch weniger Niveau. Das sollte noch im selben Jahr unseren ersten Polen anlocken.
Der Mann mit der Felge
Endlich wieder Zuwachs für das Team! Und er kann auch noch günstig an KFZ-Teile rankommen. Braucht man für einen Xbox-Clan zwar eigentlich gar nicht, aber wir mussten ja auch unsere Polen-Quote erfüllen.
Er kommt - Ein Mann und sein Controller gegen das Unrecht
Im Jahr 2014 haben wir uns das ausrangierte Fusselmoped namens Botulinum sic an Land gezogen. Ehrlich gesagt gibt es keine Unterlagen darüber, wie er überhaupt zu uns gefunden hat, aber hauptsache er ist da. Fest mit seinem Controller verwachsen hat er vermutlich mehr Spielstunden auf dem Buckel als der Rest des Clans zusammen.
Das ist Hingabe!
He-Man ist da
Die Größe des Clans wächst. Selbst ehemalige Real-Life-Untergebene des Squad Leaders stoßen dazu und in haloJUnCK. So war Adm Pudding schon länger auf der Wunschliste, hat 2015 aber von Mami endlich eine Xbox bekommen und hurt seit dem für uns auf Xbox Live rum.
Der erste Rückschlag
Es ist nicht ganz klar, wer diesen Typen 2017 in den Clan geschissen hat, aber es ist passiert. Doch der Clangründer hatte schon in der Vergangenheit mit haloJUnCK gearbeitet und wusste, worauf er sich einlässt. Auf einen exotischen Mix aus Geschlechtskrankheiten und grenzwertiger Perversion.
Der gibt Gas
Als Schmusebuddy von Major Rosi blieb uns eigentlich keine andere Wahl, als Tingel Tangel M bei uns den Asphalt putzen zu lassen. Der ehemalige Trackmania-Meister sollte sich als Racing-Ass des Clans rausstellen. Man muss auch mal Glück haben. Also er.
Version 4 der Clan-Website geht online
Und wieder gefällt dem Webmaster die alte Seite nicht mehr und er zaubert ein Wunder der Responsiveness. Gibt es das Wort überhaupt? Klappe zu!
Auf jeden Fall lockt die Seite viele neue Fans, Hater und potentielle neue Mitglieder an. Leider auch haloJUnCKs Mutter, aber wir haben Anonymous auf sie angesetzt.
Ein Hater vor dem Herrn
Da es bei unseren Rocket League Matches noch nicht genug Beleidigungen und Ausraster gab, haben wir noch jemanden gesucht, der diese Lücke füllen kann. Diese und die Lücke von haloJUnCK füllt Raffaros vorbildlich immer wieder aufs Neue. Widerlich aber unverzichtbar!
O’zapft is!
Noch im selben Jahr wurden wir von gleich drei Bayernburschen auf einen Rutsch angesprochen. Zu sehen im Bild oben. Durch Kenntnisse im Bereich der Alkoholherstellung und Nackttourismus in Thailand, konnten sie uns schließlich überzeugen. Toll!
Hier geht es zu ihren Profilen:
Nicht bestellt und doch abgeholt
Endlich hatte mal jemand das Bewerbungsformular auf unsrer Website verstanden. Aber leider dachte noSub, dass er sich im Senioren-Schmuse-Chat auf der Beate Uhse Website registriert. Schade. Behalten haben wir ihn trotzdem, weil er so schön nach Kellerasseln riecht.
Was passiert als nächstes?
Vielleicht wirst Du unser neuestes Mitglied, Du ranziger Lappen?