Mitbegründer von [FUNK], Supertyp und Mastermind hinter dieser Seite. Außerdem immer geil. Kann gut schießen, trifft bloß selten. Gibt sporadisch Fluch-Seminare.

Mitbegründer von [FUNK] und treuer Mitkämpfer an der Front. Mag rasierte Affen und ist Aushilfstänzer bei Gay On Ice. Bitte nicht auf seine drei Wanderhoden ansprechen.

Frühes Mitglied von [FUNK]. Hat als Kind einen Preis im Mickey Mouse Club gewonnen. Kann sich mit einem scharfen Handtuch rasieren und massiert in seiner Freizeit obdachlose Kernphysiker.

Wurde als Teil einer Resozialisierungsmaßnahme in den Clan aufgenommen. Baut aus Lego Miniatur-Penisse und riecht nach Dachs. Kann bei Regen krumm auf einem Bein stehen.

Wurde von Bibern aufgezogen. Hat sich beim Popeln mehrfach den Hypothalamus verletzt und war Stunt-Double von Dieter Thomas Heck. Sieht sich gern als Vorzeige-Pole mit Menstruationshintergrund.

Hat als einziger Mensch einen Arschteroidengürtel gesehen. Neben Laufen kann er auch nicht besonders gut Meisenknödel aufhängen. Isst gern Playmobil.

Seine Mutter ist He-Mans Vetter 8. Grades.
Auch wenn er gehobelte Klosteine zum Frühstück isst und als semi-professioneller Landstreicher Parkuhren ableckt, Frauenkleider stehen ihm.

Dieser diplomierte Hundefriseur leidet seit seinem 5. Lebensjahr an Perversion im Endstadium. Wegen übertriebenem Dackelkot-Konsum wurde ihm schon mehrfach die Staatsbürgerschaft aberkannt und seine Familie nutzt ihn vorzugsweise als Türstopper. Dressiert Maden.

Betreibt eine nicht-lizensierte Knutschbude an der A2 und gibt Nachhilfe im Sackeinreißen. Ernährt sich hauptsächlich von abgestandenem Nasensekret und Klabusterbeeren.